- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

— Лавина!!!!
— Ловлю на!

К Путину обpащается коppеспондент:
- Владимиp Владимиpович, а почему вы не выступали на междунаpодной
конфеpенции ?
- (гpустно) Да меня за оффтопик выключили...

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
- Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.

Сидят две старушки на лавочке и жалуются на жизнь.
Первая:
Вот дети пошли пьют, курят...в подъездах гадят...
Вторая:
Не говори! А еще подъезды у нас темные света нет, стекла побиты...
Вот вчера захожу в подъезд, а света нет... И тут на меня как кто-то набросился и давай в меня каким-то тупым предметом тыкать...Хорошо что в рот попал, а если бы в глаз?

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ!!! - Презервативы Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена
на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Не везет-это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют!!!

Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

-Эй, парень, стой!
-Че?
-Закурить не найдется?
-Не курю я.
-Ну а позвонить?
-Извините, парни, не звоню...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, хрюша!!!

- Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу делать, любимая?
- Может, вылезешь из рюкзака?

Деда а деда,ты со мной ужо 50 лет живёш а сексом ужо 5 лет со мной не занимался
,а ну ка давай вскочил и заработал..!!! дык не встаёт...., ну а
бабушка его просит ну ты покрути, поверти, может встнет
дед уходит в другую комнату, и через 5 мин возвращается что то кидает
на кровать и говорит докрутился, довертелся!!!!

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

После контрольной по географии ученик молится перед сном:
– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии...

2007 г. Вступил в силу закон о материнском капитале.
2010 г. Россия обогнала по численности населения Китай.

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

А вот только запрошедшую неделю произошло 58 изнасилований... И это только меня! и это только мозгов! (Братьям Голубиным посвящается).

украинец(У.) подходит к русскому(Р.) и спрашивает:Что такое ,,логично``?
Р.объясняет:У тебя спички есть?
У.-есть
Р.-значит ты куришь!логично?логично!если куришь-значит и пьешь!логично?логично!а если пьеш-значит баб е@@шь,логично?логично!если же баб е@@шь,значит ты не п@д@рас!понял?
У.-понял!
Идет значит У.,встречает мужика и спрашивает:у тебя спички есть?
тот:нету.
У.-значит ты п@д@рас!логично?..

Корни родного падонковского языка уходят глубоко в наше советское прошлое... Так даже в знаменитом фильме "Иван Васильевич меняет профессию" во фразе Иоанна Iv, "лжешь, собака" легко прослеживается "жжошь сцуко"

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пеши исчо!

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак (Москва) - чемпион!"?
- Фантастика на втором этаже...